Olá meninas,
Como já tinha comentado no último post, vou contar como foi minha experiência de falar para os meus pais que eu estava grávida (a 1ª gravidez), e vou contar também sobre a minha 1ª gravidez que infelizmente eu perdi! :(
Vamos começar com o aborto espontâneo, para não ficar tudo jogado no ar e confuso kk.
Em novembro do ano passado eu engravidei, na época eu e o Esdras ainda estávamos namorando, mas eu só fui descobrir desta gravidez lá por meados de 14/16 de Dezembro, que como de costume não desceu, e minha menstruação era regulada e sempre descia no dia certo, sem erro, mas daquela vez não desceu e achei estanho, e esperei 1 semana e não desceu, então resolvi fazer um teste de farmácia. Eu estava na academia e fiz o 1° teste, POSITIVO, fiquei desesperada, sentei no banheiro e fiquei 100% em choque, paralisada, pasma, não sabia o que fazer, não sabia o que pensar - até porque o que eu iria dizer para meus pais, eu estava começando a faculdade ainda, eu e o Esdras tínhamos apenas 4 meses de namoro e meus pais odiavam ele kk, e não tínhamos condições de cuidar de uma criança, eramos crianças ainda, fiquei desesperada! Na hora eu chamei ele no whatsapp e mandei a foto do teste e disse que ia fazer outro por precaução que aquele estava errado, ele ficou feliz (claro, o sonho dele era ser pai, mas ele também ficou em choque). Sai da academia correndo e já comprei mais 2 testes, por precaução, resumindo: fiz 3 testes de farmácia e os 3 deram positivo, ai que meu pavor aumentou e meu desespero também. Avisei o Esdras logo em seguida, e ele ficou serio, sem ter o que pensar - também - contou para a mãe dele, e na hora eles vieram me buscar para fazer o exame de sangue em um laboratório. A minha sogra estava super de cara fechada, brava, pois fomos irresponsáveis.
Chegando no laboratório, fiz o Beta HCG e no mesmo dia peguei o resultado pela internet, mas sinceramente?! Fiquei naquela agonia a tarde toda esperando o resultado sair e não saia, e eu entrava a cada 30 min no site para ver se já tinham lançado no sistema e nada, até que as 17h lançaram o exame no sistema, e foi ai que confirmou que eu estava grávida. Eu não podia chorar pois estava no serviço, e eu não podia expressar reações com medo do meu pai perceber - eu trabalho com meu pai -, e ficava pensando como iria contar para ele, como iria contar para minha mãe, fiquei pensando em tudo, na minha faculdade, na minha vida, em tudo. Eu tinha 18 anos e meio (6 dias antes do meu aniversário kk), morava com meu pai ainda, namorava há apenas 4 meses com uma pessoa que meus pais não gostavam, como que seria a reação?! Fiquei bem assustada com a reação.
Decidi não contar para o meu pai, pois em 6 dias ele estaria viajando para o Sul visitar os parentes dele e eu ficaria na casa da minha mãe em Limeira-SP, e contaria para ele quando chegasse de viagem (somente em Janeiro). Mas todo esse tempo não tinha sequer 1 minuto que eu não pensava no assunto e na expressão e no que ele falaria para mim.
Alguns dias depois de confirmar a gravidez, por volta do dia 23 de Dezembro, comecei a sangrar, mas como tinha lido muito a respeito, falaram que era normal pois a menstruação já estava atrasada e isso seria um sinal de que eu estaria grávida, mas que era apenas para descer uma sujeirinha e por 1 dia ou no máximo 3 dias. Mas não aconteceu comigo! Do dia 23 até dia 28 de Dezembro eu fiquei sangrando, mas o nível de sangramento era o mesmo que em um 2° dia de menstruação, descia bastante e todos os dias, um sangue escuro, outros dias claros, mas sangrava muito e só foi parar no dia 28/29 de Dezembro, resumindo: eu praticamente menstruei.
Quando chegou em Janeiro, eu marquei uma consulta com a GO que eu frequentava e ela fez uma ultrassom na hora, e simplesmente disse: seu útero esta perfeito, não tem simplesmente nada, nenhum embrião. Na hora eu gelei e me deu vontade de chorar, pois eu tinha acabado de perder meu 1° filho, não tive reação, por um lado fiquei feliz por outro triste - eu me sentia uma adolescente ainda, e fiquei feliz porque minha vida voltaria ao "normal" novamente, mas não!
Então ela disse que não precisaria fazer a raspagem no útero e que estava pronta para menstruar novamente. E deduzimos que aquele sangramento que tive em Dezembro foi o aborto, foi no meio daqueles dias, daquele sangue que o embrião saiu, tive um aborto espontâneo. E confesso: sentia muita mais muita cólica, e essa cólica não era normal, pois era mais forte do que eu sentia normalmente.
No fim, meu útero voltou ao normal em apenas 1 semana após o aborto, mas mesmo assim foi um choque na hora da ultrassom. Perguntei para ela o porque teria ocorrido este aborto, e ela me disse que muitas vezes a primeira gravidez sempre acontece isso, as vezes a mulher não tem hormônios o suficiente para gerar uma vida, não tem vitaminas o suficiente para engravidar e foi o meu caso, não obtive hormônios o suficiente para gerar uma criança. Então ela me receitou um anti-concepcional, e eu tomei somente em Fevereiro, apenas 1 dose - anti-concepcional injetável, para não esquecer kk -, e depois de Fevereiro eu não tomei mais e eu e o Esdras fomos tentando engravidar até Maio quando houve a segunda concepção que graças a Deus deu tudo certo, hoje estou com 23 semanas (quase 24) e esta tudo perfeito e bem. Mas foi bem difícil essa primeira, pois fiquei muito nervosa, muito em choque com toda a situação, portanto não foi nada fácil, e desconfio eu que eu possa ter tido aquele aborto por conta do nervosismo que passei na época, de tanto pensar em contar para os meus pais e com medo do que eles diriam e pensariam, com medo do que estaria para acontecer, acabei passando muito nervoso e pode ser que eu tinha abortado nessa semana de transtornos, eu senti muita dor na barriga, e foi quando sangrei e abortei. Mas ainda bem que superei esta barra.
Agora que já contei como ocorreu meu Aborto Espontâneo, vou contar como contei para os meus pais que estava grávida - lembrando que este é da 1ª gravidez, depois farei outro post contando como falei a 2ª vez kk.
Vamos lá.
Quando meu pai já tinha ido viajar e eu já estava indo para Limeira passar as férias na casa da minha mãe, fiquei com o pensamento que eu teria que contar para ela, e depois contaria para meu pai. Não queria falar por computador ou celular, e sim pessoalmente. Depois de 1 semana que eu já estava na minha mãe, o Esdras e minha sogra foram até lá me ajudar a contar e me dar aquela baita força, e sentamos todos na sala e minha sogra disse: - Trouxemos uma surpresa pra você!, minha mãe já olhou com aquela cara, e eu sou muito sensível em contar as coisas para os meus pais, e eu estava com uma vontade tremenda de chorar, e não me aguentei, no momento que minha mãe e minha sogra me olharam para eu falar eu comecei a chorar de soluçar e falei: - To grávida!, minha mãe ficou em choque e falou: - Não acredito Luana!, foi um baque pra ela, uma decepção sinceramente, isso era o que ela menos esperava e mim.
Depois de tanto eu chorar - muito, mais muito -, ouvi muitos sermões tanto da minha mãe quanto do meu padrasto, contamos e no fim ela chorou - minha mãe - chorou também, ficou bem chateada com a situação, chateada por ter desapontado ela. E ela foi clara: - Você vai falar para o seu pai agora!, na hora minha cabeça já martelava só de pensar no assunto e na reação dele, que seria trilhões de vezes pior.
Passado o mês de Dezembro, meu pai chegou de viagem, e eu voltei pra casa, cada dia, cada hora era o assunto martelando na cabeça, aquela vontade de chorar inevitável. Até que decidi em um domingo, 1 dia antes de voltar para o serviço. Peguei o exame do laboratório que confirmava a gravidez e escrevi no verso, que eu estava feliz com a situação, que esperava que ele também ficasse que nada mudaria, que meu amor por ele ia permanecer o mesmo, porém a família iria aumentar. Enfim, escrevi uma página inteira, aos prantos claro, dobrei e deixei em cima do criado-mudo dele no quarto. Quando ele chegou - do culto -, fechou a porta e achou o bilhete em cima do criado. Aqueles minutos foram eternos, eu não sabia o que pensar e tentava não chorar, até que ele abriu a porta e veio no meu quarto e perguntou o que era aquilo e eu respondi: - Isso ai mesmo!, ele ficou paaaaasmo, em choque, super mega chateado e em choque literalmente, não estava acreditando na situação. Juro que nunca ouvi tanto sermão na minha vida kkk, naquele dia eu quase não reconheci meu pai, conversamos tanto, mas foi a conversa mais seria que já tive com ele, ele brigou tanto, mais tanto comigo, e nessa conversa eu só chorava era a única coisa que eu conseguia fazer, pois não saia palavras e nem conseguia pensar em nada. Foi a maior dificuldade da minha vida.
Aos poucos tudo foi estabilizando, ele ainda meio distante de mim e quieto, e eu ainda pensativa. Mas no fim eu contei pra ele depois que já tinha tido o aborto, resumindo: passei o sufoco atoa, eu já tinha abortado e mesmo assim contei, pois não eu não sabia que já não estava mais grávida, a minha consulta com a GO foi só na semana em que voltei a trabalhar, ai demorei uns 15 dias pra falar pra ele que tinha perdido, que não estava mais grávida. E no começo de Dezembro - dia 07 - eu e o Esdras noivamos, antes mesmo de saber que eu estava grávida, e depois que descobrimos e perdemos decidimos resolver as coisas do casamento, e foi no meio desses transtorno com meu pai que fui saindo aos poucos de casa, porque tudo que meu pai falou pra mim eu não acreditei, fiquei tão brava e tão chateada com meu pai que foi a gota d'água, foi a deixa para eu pegar minhas coisas e me mudar. E hoje estou casada, morando com meu marido, esperando nosso 1° filho e continuo trabalhando com meu pai, e em nenhum momento deixei de ser a princesinha dele. Depois de tudo que passei, tudo que eu e ele passamos juntos, ainda nos amamos, ainda temos afinidade e amizade de pai e filha, foi tudo questão de momento.
Portanto meninas, vocês que estão com medo de contar para seus pais, com medo da reação deles, e de como será seu futuro, eu digo uma coisa: passa, no princípio eles vão ficar bem chocados e em choque, mas depois de uns dias eles vão pensando com calma e cautela e vão vendo que tudo o que eles falaram, ou irão falar não adiantará em nada e que só distanciará você deles, e no fim eles irão se arrepender, e no fim eles voltaram a ser o que era antes e vão te apoiar e te ajudar com o que der e vier. É só questão de tempo de tudo se ajustar e eles acostumarem com a ideia. Os pais querem uma vida para os filhos diferente da que os filhos realmente querem, portanto meus pais tinham um plano de vida pra mim diferente do plano que eu tinha, minha cabeça, meus pensamentos e meus desejos eram totalmente diferentes do que eles queriam e pensavam. Então não se preocupe, tudo é passageiro e tenha fé e siga em frente firme e forte com seus desejos e planos e mostre que você é independente, que você sabe o que quer, mostre segurança, mostre a verdadeira mulher, e não aquela menininha do passado, cresça de mente, cresça de pensamentos, seja segura de si mesma e tudo vai dar certo, é você passar confiança e sabedoria que seus pais com o tempo vão te entender - mesmo não concordando com você -, mas eles vão aceitar suas escolhas, aliás, isso é parte do plano da vida, é o ciclo! Um dia eles passaram por isso, hoje são os filhos, e futuramente serão os nossos filhos, tudo é um ciclo, basta ter fé e paciência, tudo se ajeita, tudo se ajusta. Pode ter certeza.
Me desculpem se o post foi grande e sem imagens, mas foi uma parte da minha história que eu senti que deveria compartilhar com vocês, até mesmo para ajudar as futuras mamães e as mamães que sofrem com isso, querendo ou não sou nova ainda - 19 anos - e não é fácil passar por essa fase, mas ainda bem que tudo se ajeitou, e a sua vai ajeitar também. Espero que tenham gostado, porque sinceramente meninas, eu escrevi tudo isso quase chorando, porque eu ainda fico sentida de pensar nessa época, ainda é doloroso, então é difícil compartilhar isso com alguém, eu até prefiro evitar de falar, de comentar, mas quero ajudar quem precisa de ajuda, portanto não me critiquem.
Próximo post será de como contei para os meus pais que estava grávida a segunda vez, e olha que foi bem diferente kkkk.
Até amanhã,
Beeijos ;* s2'
